婚活で出会った「婚活迷子男子」と婚活迷子にならないためにできる事

今回は、私が30代になってすぐに某大手結婚相談所へ登録して活動していた時の思い出です。

婚活迷子だったのかもしれない男性と、お見合いをしました。

今振り返ると、

「あの頃の私も、かなり婚活迷子だったな」

と思います。

そして、仲人になった今だからこそ、

「婚活が長引いてしまう人には、こんな共通点があるかもしれない」

と感じることがあります。

そして婚活迷子になる人にはある共通点があるのです。

「婚活迷子」とは？婚活が長引く人にありがちな状態

では、そもそも「婚活迷子」ってどんな状態なのでしょうか？

私は、婚活迷子とは、

「結婚したい気持ちはあるのに、自分が何を大切にして相手を選べばいいのか分からなくなっている状態」

だと考えています。

たとえば、

• たくさんの人に会っているのに「ピンとくる人がいない」
• お見合いをしても、毎回どこか気になるところを探してしまう
• 「もっといい人がいるかも」と思って、なかなか決められない
• 条件をどんどん増やしてしまう
• 反対に、何を基準に相手を選べばいいのか分からない
• 婚活を続けているけれど、最初の頃と目的が変わってきている
• 「結婚したい」のに、婚活そのものに疲れてしまった

こんな状態です。

新潟の結婚相談所でのお見合い。相談所近くのカフェへ

その婚活迷子男性とは、婚活のシステム上で申し込みしたりされたりしたお相手ではありません。

私の担当アドバイザーさんが「紹介したい人がいる」と言って、直接お引き合わせしてくれた方です。

相談所で待ち合わせをして、近くのカフェでお話ししました。

年齢もそれほど離れていません。

条件も特に悪くない。

第一印象も悪くありませんでした。

私自身も、

「これは、もしかしていいご縁かも？」

と思っていたんです。

ところが。

話し始めて10分くらいで、なんとなく感じました。

「あ、これ……私、ナシ判定されてるかも？」

消化試合のような空気感だったんですよね。

会話がずっと「婚活の話」だった

なぜそう感じたのか。

会話の内容が、ずっと「婚活」だったからです。

たとえば、

「婚活でどんな人と会った？」

「婚活ってこういうことあるよね」

「こういう人は難しいよね」

……というような話ばかり。

彼自身がどんな人なのか。

どんな仕事をしているのか。

休日は何をしているのか。

どんなことを大切にしているのか。

結婚したらどんな生活をしたいのか。

そういう話は、ほとんどありませんでした。

まるで、

「婚活仲間との情報交換会」

のような感じだったんです。

もちろん、お相手が悪いという話ではありません。

ただ、

「目の前にいる人と向き合う」というより、「婚活そのものについて話している」

ような印象が残っています。

後から知った「婚活歴2年」

そして、後からアドバイザーさんに聞いて驚きました。

その男性は、

すでに2年ほど婚活を続けていたそうです。

当時の彼は30代前半〜半ばくらい。

記憶の限りでは第一印象は悪くない、というかかなり良かったと思います。

清潔感もあり、見た目も特に問題ありません。

仕事もしていて、年収も地方で考えれば特別低いわけではない。

会話にも大きなクセがあるわけではありません。

それなのに、婚活歴は2年。

当時の私は、

「え？こんな人が2年も婚活しているの？」

と驚きました。

でも、今なら少し分かる気がします。

もしかすると、この方は、

「婚活迷子」

になっていたのかもしれません。

「ピンとこない」を繰り返すと、婚活は長期化することも

婚活をしていると、

「なんとなくピンとこない」

「もっといい人がいるかもしれない」

「この人じゃない気がする」

と思うことがあります。

もちろん、無理に交際する必要はありません。

結婚相手ですから、自分が大切にしたいことを確認するのは当然です。

でも、

「完璧に理想通りの人じゃないから次」

を繰り返していると、なかなか前に進めなくなることがあります。

特に結婚相談所での婚活では、プロフィールを見て、

「写真の印象がタイプじゃない」

「条件が少し違う」

「なんとなく違う気がする」

という理由だけで、お会いする前から可能性を閉じてしまうこともあります。

でも、人は実際に会ってみないと分からないことがたくさんあります。

写真では普通に見えた人が、話してみたらすごく話しやすかった。

プロフィールでは気にならなかった部分が、実際に会うと全然気にならなかった。

逆に、プロフィールでは「いいかも」と思っていた人が、会ってみたら違った。

婚活では、こういうことが普通にあります。

だからこそ、

「会う前の判断」と「会った後の判断」を分けること

も大切なのです。

婚活で大切なのは「理想の人を探すこと」だけではない

私自身、30歳の頃は、

「条件のいい人」

「自分の理想に近い人」

を探すことに意識が向いていました。

でも、今振り返ってみると、その「条件」や「理想」も、実は「なんとなく」で、ハッキリとした根拠がありませんでした。

実際にお会いしてみても、

「なんか違う」

を繰り返していました。

今思えば、「どんな人と結婚したいのか」ばかり考えていて、「どんな結婚生活を送りたいのか」を考えていなかったのだと思います。

でも今、仲人として婚活をサポートしていると、もう少し違う視点も必要だと感じます。

それは、

「この人と、どんな結婚生活を作れそうか」

という視点です。

たとえば、

・一緒にいて無理をしなくていいか
・会話ができるか
・お互いの仕事を尊重できるか
・金銭感覚は大きく違わないか
・結婚後にどこで暮らしたいか
・家族との距離感はどう考えているか
・どんな休日を過ごしたいか

こうしたことは、プロフィールだけでは分かりません。

だから私は、

「少し気になるけれど、会ってみないと分からない」

くらいなら、一度会ってみることも大切だと思っています。

会ってみたからこそ分かることもあります。

そして、実際に話してみることで、

「思っていたより話しやすいな」

「この考え方は素敵だな」

「意外と自分と合うかもしれない」

と、プロフィールを見ただけでは分からなかった一面が見えてくることもあります。

もちろん、会ってみて「やっぱり違った」と感じることもあります。

でも、会う前の「なんとなく」と、実際に会った後の「違う」は、同じではありません。

だからこそ、婚活では「理想の人を探す」だけではなく、「自分がどんな結婚生活を送りたいのか」を軸にして、お相手との相性を見ていくことも大切なのだと思います。

婚活迷子で時間を無駄にしないためにやるべき事

もし、30歳の頃の自分に今の私が声をかけられるなら、

まずこう伝えたいです。

「一度、婚活を止めてでも、自分がどんな結婚生活をしたいのかを考えてみて。」

当時の私は、

「どんな人と結婚したい？」

ということばかり考えていました。

でも、本当に大切なのは、

「私は、結婚したらどんな毎日を送りたいんだろう？」

ということだったのかもしれません。

どこで暮らしたい？

仕事は続けたい？

休日はどう過ごしたい？

家族とはどんな関係でいたい？

どんなことを大切にして、どんなことは譲れる？

そして、

「私は、どんな人生を一緒に作っていきたいんだろう？」

ここを自分自身で整理しておく。

それができていれば、相手を探すときの基準も変わってきます。

「年収○万円以上」

「年齢は○歳まで」

「見た目はこういう人」

という条件だけではなく、

「この人となら、私が望む結婚生活を一緒に作っていけそう」

という視点で、お相手を見ることができるようになるからです。

婚活は、ただたくさんの人に会えばいいわけではありません。

そして、条件に合う人をひたすら探し続ければいいわけでもありません。

自分が本当に大切にしたいものが分からないまま婚活を続けていると、

「この人じゃない」

「もっといい人がいるかも」

を繰り返してしまい、

気づいたら時間だけが過ぎていた……

なんてことにもなりかねません。

婚活迷子になって、貴重な時間を無駄にしたくない。

そう思う方には、ぜひ一度、

「自分はどんな結婚生活をしたいのか？」

を整理する時間を取ってほしいと思っています。

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「どんな相手と結婚したいか」だけではなく、
「どんな結婚生活をしたいのか」

を考えながら、自分自身の婚活の軸を整理していきます。

まずは自分の気持ちを整理する。

そして、

「私にとって本当に大切なものは何なのか？」

が見えてきたら、そこから婚活を始める。

やみくもに動くのではなく、

自分の望む結婚生活から逆算して、戦略的に婚活する。

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「私はどんな結婚生活をしたいのか？」

を整理してみてください。

あなたにとって本当に大切なものが見えてきたら、

そこから一緒に、

「どうすれば、その未来に近づけるのか？」

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